Truyện cười 
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. - Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi. - À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi. - Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi, - ?!!
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người. - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi. - Thật không? Tại sao? - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy! - Úi chao!
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi: - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ!!! - Sai rồi, có 5 cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ. - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp: - 5 cái ạ!!! - Cậu lại...
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh: - Còn theo tớ, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình...
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”! Cô giáo không kiềm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa còn quay...
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: - Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!! Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: - Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi! - Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!! - !!!??? Vui Vui (st)
Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công, vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói: - Tôi muốn có một cái ôtô mới... Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva: - Tại sao con làm thế? Vôva trả lời: - Hôm trước, bố con đi công tác, con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: “Tôi muốn có một thằng đàn ông...”. - ...?!! - ... Vậy mà hôm sau có thật cô...
Ở thành phố nọ mới khai trương cửa hàng để chị em phụ nữ có thể chọn lựa và mua sắm chồng. Bên ngoài cửa ra vào có treo nguyên tắc làm việc của cửa hang: 1. Chị em chỉ có thể vào cửa hàng một lần trong đời. 2. Cửa hàng có 6 tầng: càng lên cao thì chất lượng hàng hóa (chồng) càng cao. 3. Có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng đang ở hoặc lên tầng trên. 4. Một khi...
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận. - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không...
Lợi nhuận của các doanh nghiệp lớn và vừa ở Ukraina (không tính lãnh thổ tạm thời bị chiếm đóng của nước Cộng hòa tự trị Crưm, Sevastopol, một phần ở khu vực hoạt động chống khủng bố (ATO) ở Donbass, cũng như kết quả hoạt...
